瞒海过天

不知道是不是忘记了回头看

我竟然记不起曾经在一起玩的朋友，想不起他们的名字。

可是曾经我们很熟络，这是实实在在的发生过的，磨灭不掉的。

可是我现在连左邻右舍的人也都叫不出名来了。


。。。我们在擦肩而过吗？。。。

然后我就当作是了



我和陌上说，我们算不算是陌上初逢的呢

我想可以算是吧。。

半路相逢

突然想到可以写一个陌上与初逢的故事呢

今天之前我在写《忆秦娥》
故事，从最初的妥协政权到最后演变成情仇家恨
似乎整个框架离得远了点

我只能感慨文学的海涵，无论你怎么走，都会有个出路
即便已经面目全非。


而明天会有人结婚
我想他们会幸福

不安全感
你的那些行为都出自于你自身的不安全感

你背负了那么多东西
很难过是正常

可惜我没有时间 我会帮你介绍一些老师
不然以后
就无法真正的体验那些天伦之乐 爱恋的感觉
它们会影响你的一生
如果没有解决
你的一生都无法真正的快乐

那些不是你的错，问题出在那女孩身上
那是她的映射

我会原谅它的
不是原谅 是接受
接受....

如果是正常的小孩都会那样子


我可怜的孩子
你背负了那么多怎么能真正的开心

试着接受那些噩梦 不要抗拒
试着和那些魔鬼做朋友 和他们聊天
认真的走进里面 看清里面的场景
即便是血场也要看清是什么原因

每天坚持做自己喜欢的事
(画画 写作)一定要坚持下来
一定要....


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我应该说自己很悻悻遇见了好的老师
我那么多年的秘密
终于可以毫无保留的讲出来
可是
我还是有很大的不安全感

以为08会是个吉利的一年
并且对它希望很大
毕竟新年的第一天 阳光意外的灿烂
每个人身上都是满满的笑脸

可是。。。
雪灾
藏独
奥运
地震
。
。
。
到底还有多少不可预知的事情在等着我们

what the hell is going on  吼~~

到底会怎样 不知道

一些写的故事情节,一些真实的故事情节
 到最后哪是真的哪是假的
我也分不清了...

JL说,如果我的童年和她换一下,我已经是幸福得不行的孩子
可是那时的她在哪,而我又在哪呢
即便是换了
也不一定是好的,我应该是比较可以接收事实的
毕竟至今为止我还是算满正常的孩子

如果是她,早疯了,早疯了......(这是她的原话~)


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我喜欢低着头，我喜欢看见一只爱人的手在我面前
然后我无比喜乐地抓住，那是我这辈子的地址



我在同一时刻哭，我的王子就这样被拉下白马的，他的神勇不再

.....


——你不喜欢的事我们就永远不做, 但是你必须把我留在你的生活里,我可以撑起它  

——那对你不公平

——你爱我就是对我公平,你让我在你的生活里居住就是对我的公平


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我抬起头看向星空
XX,你说我还可以再次遇见幸福吗?
过去,过去我曾经爱过一个男孩,我们之间长达8年的追逐,那时有个人让我喜欢,我想那就是幸福.
只是现在他也走了,貌似也把幸福没收,连权利也剥夺
还是我已经忘记了我还有爱人的权利.
我不知道了,也不记得了..

他说,我并没有你想象中的好,你可以找到一个爱你的人
我们去北方找，然后比邻而居。

他还说可以陪我去见我妈

(我妈一定高兴死了,那个她口中说的漂亮男孩子要去找她了,她一定比我还开心.)

他说那些话的时候很自然 我们相敬如宾

我们的8年~
到底是个怎么样的概念

what the hell is going on~

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我想起我们常去的那家冷饮店 是简单的西式餐厅  很优雅
最主要的是里面有我喜欢的牛排 菲力哦~
老板是个年轻的女子,已经移民到澳洲了,没有见到本人
据说是个睿智的女子  恩,是的女子,我喜欢这样称呼人.
在我们小城里翻手为云覆手为雨,几乎垄断了半月湾的整个饮食街
我佩服那样的人,不为别的,她是个女的,那才是重点

我喜欢坐在里面的藤条椅上晃荡着双腿
对面做着的可能是我的爱人 亲人 朋友 或是其他人
我对着他们微笑 不会觉得嘴角发酸
那时我会想到自己已经回到了12年前,我还是个健健康康的人
我的生活是一片的潇洒 我可以打架  粉墨登场的演戏
妈妈会编很多好看的发型 我在同学里放肆的笑 拿妈妈帮我画的画在学校里拿奖
再者当个小骗子
没有人会理我,也不会有人要求我.
只要我理他们就可以了。


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原来有时候认真的做下来想想

很多事都可以记起来的~

CX在哭 是我从外面回来的时候
问了原因,只是亲戚中的某人又过世,至于是谁我并没有放在心上
印象中的,只有最后的告知而且还是很久以后的告知

悲伤是不是会流得慢点

我想我的那句 那也没什么 应该很冷血
人死不能复生 何况是已经过世一个多月的人了(哎呀.毛骨悚然,不是对死人不敬,罪过罪过)
这些都不是我要说的重点
重点是那句 那也没什么
因为我比她更早的接触那些事
我那蔓延开来的悲伤已经一点点的融缩到了麻木

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谁会像小说那样从小到大就在见证死亡
最可恶的是那些人都是疼你疼进骨子里的人

我们可不可以自己幻想一下那些人是你讨厌的
那样心情就可以好点

我们可不可以扎小人 换了他们的生辰
或是把他们做成木偶傀儡
那样就可以一直在身边

一直疼爱....

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我在写什么啊....抓狂...

烂心情   

....

我说过，他们曾经把我带进了地狱深渊，至此不可原谅。

我的人生被他们浸满了肮脏的圬水，连我自己都原谅不了自己，连我自己都觉得自己是肮脏的。

这么多年我和他们天涯相隔，可是那些在我幼龄时候的创伤却不可磨灭。

我幻想过要用怎么样的手段进行最彻底的报复 ，即便那么多年过去了，我已经想不起他们的样子，可是谁说过他们就能逍遥自在的活着。

我们是不可原谅的。一辈子不可原谅的人。